Hoe ga je om met verwijten?

Als je ergens op aangesproken wordt, is de verleiding misschien groot om er tegen in te gaan. We horen het vaak in de mediation: mensen die elkaar verwijten maken. Meestal gebeurt het ongemerkt en lijkt het een omgangsvorm te zijn geworden. Een patroon in de relatie. En patronen zijn over het algemeen zo vastgeroest, dat het ten eerste moeilijk is om ze te herkennen, laat staan om ze te veranderen. Omdat het al zo gewoon is geworden.

Het probleem is dat je, op het moment dat je elkaar verwijten gaat maken, elkaar niet meer hoort. Je bent alleen maar bezig jezelf te ver-ont-schuldigen door de ander ook verwijten te maken. Een onschuldige opmerking kan dan ontaarden in een ruzie die je waarschijnlijk helemaal niet wilt. Zoals bijvoorbeeld bij Johan en Willeke.

Johan en Willeke zijn al 20 jaar samen. Dochter Karin van 16 woont nog thuis en zoon Mark van 18 is na de zomervakantie op kamers gegaan vanwege zijn studie. Johan en Willeke hebben een druk leven. Willeke heeft sinds een jaar haar eigen bedrijf en is vastbesloten daar een succes van te maken. Ze vindt het geweldig om het bedrijf op te bouwen en is dan ook bijna dag en nacht aan het werk.

Ook Johan heeft een drukke baan. Daarnaast sport hij graag. Niet alleen omdat het goed is voor zijn conditie. Hij merkt dat sporten hem vooral helpt de stress, die zijn werk met zich mee brengt, van zich af te zetten. Daardoor krijgt hij helderheid in zijn gedachten. Zijn fietstochtjes op zondag zijn hem dan ook heilig.

Tijdens één van die fietstochtjes bedenkt hij dat hij zich niet kan herinneren wanneer Willeke en hij samen iets hebben ondernomen. Toen Mark nog thuis woonde, gingen ze in ieder geval elke zaterdag samen naar Mark’s voetbalwedstrijd kijken. Sinds Mark studeert, is hij gestopt met voetbal. En gaan Johan en Willeke ook niet meer naar de wedstrijden.

Vanwege hun wisselende werktijden, is het vaak moeilijk om samen te eten. Meestal kookt Willeke en eet ze met Karin. Johan komt later thuis en warmt dan zijn prakje op. Nu hij er over na denkt, is het al heel lang geleden dat ze samen aan tafel hebben gezeten. Of een wandeling hebben gemaakt. Of normale dingen als boodschappen en koffie drinken. Als hij naar bed gaat, slaapt Willeke al. En als hij opstaat, is Willeke al naar het werk.

Johan komt tot de conclusie dat de tien dagen op Terschelling tijdens de zomervakantie eigenlijk het laatste is wat ze echt samen hebben gedaan. Voorheen gingen ze regelmatig uit eten, naar het theater of de bioscoop. Ook dat is er sinds de zomervakantie niet meer van gekomen. Omdat Willeke het elke keer te druk heeft met haar bedrijf, bedenkt hij. Dat moet anders, besluit hij. “Als we zo doorgaan, leven we zo langs elkaar heen dat we elkaar kwijt raken.”

Willeke heeft eindelijk weer eens tijd genomen om te lezen en om voor de televisie te hangen. Ze vindt het heerlijk om zich helemaal op haar bedrijf te storten, maar merkt dat ze af en toe even een pas op de plaats moet maken. Zondag is daar de ideale dag voor. Helaas moet ze toch echt nog met haar boekhouding bezig. Ze heeft dit de afgelopen weken laten liggen en moet beslist vandaag de btw aangifte doen. Dus ze moet even aanpoten.

“Zullen we vanavond uit eten gaan?”, vraag Johan meteen als hij thuiskomt. Willeke is inmiddels druk met haar werk bezig. Ze kijkt op en zegt “Nee, dat kan niet, want ik moet dit vandaag af hebben.” Johan merkt dat hem dat irriteert. Zie je wel, denkt hij. Altijd dat werk. “Jij bent ook altijd met je werk bezig. Jij wilt nooit meer wat!”, zegt hij boos. Dat schiet bij Willeke in het verkeerde keelgat. “Ik altijd met mijn werk bezig? Jij bent altijd, jaren en jaren, met je werk bezig! En nu wil ik een keer wat en begin jij te zeuren.” antwoord Willeke.

Voordat ze het in de gaten hebben, belanden ze in een ruzie. Het resultaat is dat Johan de kamer uit stampt en Willeke naar haar kantoor gaat zodat ze haar werk op tijd af kan krijgen. Hoewel Johan juist wil dat ze samen komen, is het omgekeerde het geval.

Herken jij deze situatie?

Merk jij dat je je partner verwijten maakt? En als dat zo is, hoe gaat dat dan? Wat wil je echt? Johan wil heel graag tijd met Willeke. Een echt gesprek. Samen. In plaats van te zeggen dat hij haar mist, verwijt hij haar dat ze altijd met haar werk bezig is. Alleen is dat het probleem niet. Johan is bang dat ze elkaar kwijt raken en dat wil hij niet. Maar dat zegt hij niet.

Wat zou er zijn gebeurd als Johan had gezegd: “Ik begrijp dat je het druk hebt. Ik bedacht me net dat we sinds de zomervakantie bijna niks meer samen doen. Ik mis het. Daarom zou ik het leuk vinden om vanavond bijvoorbeeld samen uit eten te gaan. Wat vind jij? ” Waarschijnlijk had hij een hele andere reactie gekregen.

Als jij merkt dat jij je partner iets verwijt, ga dan bij jezelf na wat je behoefte is. Wat wil je? Omgekeerd geldt dat natuurlijk ook: als je partner jou een verwijt maakt, kun je dan horen wat de behoefte achter dat verwijt is? Kun je vragen stellen in plaats van “Ja, maar jij…” te zeggen? Als Willeke bijvoorbeeld had gezegd “Wat bedoel je met dat ik nooit meer wat wil?” of “Ja, ik heb het druk. Wat maakt dat het voor jou een probleem is?” dan had ze Johan uitgenodigd om het gesprek aan te gaan en had Johan wellicht vertelt wat hij werkelijk wil. Kun jij open vragen stellen in plaats van in de “ja, maar…” modes te schieten?

Begrijpen jullie elkaar niet meer?

Heb jij het gevoel dat jullie elkaar niet (meer) begrijpen? Wil je daar aan werken en weet je niet hoe je dat aanpakt? Of kun je de vinger niet op de zere plek leggen? Dan kan mediation uitkomst bieden. Door echt met elkaar in gesprek te gaan, kunnen jullie werken aan dat wat jullie verdeeld houdt. Of je nu bij elkaar bent, al besloten hebt te gaan scheiden of als je al gescheiden bent: in alle situaties kan mediation uitkomst bieden. De mediator is daarbij neutraal, zal geen mening of advies geven. Hij zal voornamelijk vragen stellen en “de spiegel” zijn. Zodat jullie samen verder komen.

Ben jij nieuwsgierig of mediation in jouw situatie zal werken? Wees dan welkom voor een kennismakingsgesprek. Je kunt dat hier aangeven. Bellen mag natuurlijk ook: 0517-201036.